domingo, 21 de novembro de 2010

Cuidado na hora de construir memórias porque não, elas não vão pensar duas vezes em te machucar algum dia.

terça-feira, 16 de novembro de 2010

a gente tem que crescer.

Realmente faz muito tempo que eu não escrevo nada que seja interessante, mas é porque eu não tenho inspiração, não sei o que escrever mesmo. Mas durante esse final de semana e hoje pela manhã durante a aula eu fiquei pensando em como a gente cresce cada dia mais. Exemplos não me faltam, ontem falei algo muito ridiculo pro meu namorado e na hora me achei super certa, mas hoje percebi que foi mesmo muito infantil. Tem vezes que percebemos que aquelas amizades que tinhamos antigamente e que foram se perdendo nem fazem mais falta, vamos percebendo que realmente aprendemos a sermos fortes, aprendemos a encarar tristezas, resolver problemas e diversas outras coisas que até ontem pareciam ser muito complicadas. Hoje eu vi que o Henrique não faz mais falta nenhuma na minha vida, era passado e eu esqueci. Nós temos o péssimo costume de querermos cavar feridas mesmo depois de elas já estarem curadas, chorarmos dores que já se passaram e deixar de viver o que tem por vir por simples medo. Quando eu acordei, abri os olhos pra viver de verdade me apareceu um grande amor, perdi alguns amigos que depois vi que nem eram tão verdadeiros assim, mas a minha real amiga, minha confidente e que sempre vai ser necessária ainda está comigo. Eu vi que eu não preciso ser desejada por mil garotos, ser emo não é mais tão legal, eu me arrependo de ter colocado meu piercing, me arrependo de ter pintado o cabelo de preto e de ter cortado ele. Antes eu ria das garotas normais e me achava demais por ser diferente, eu via na revista aquele monte de garotas certinhas se portando como verdadeiras garotas doces e me dava nojo porque eu achava que elas só queriam ser números, mas agora eu quero ser como elas porque na verdade eu que era a estranha de tudo. Eu era uma pessoa ignorante e sei que no fundo tinha inveja por elas serem lindas e femininas. Agora não me adiantatambém chorar por ter sido uma completa hipócrita em meu passado, o jeito é aceitar que um dia fui assim e que agora quero mudar. Mudanças sempre acontecem em nossa vida, mas o que realmente é de valor e necessário nunca vai embora, como um grande amor, uma amiga de verdade, a confiança de uma mãe, os valores que você cultiva dentro de você, isso sim importa. Não ligue se você é diferente, se você acha legal ter cabelo preto e curto, se você gosta de ter cabelo comprido e loiro, se você curte piercing no septo ou se tem nojo de piercings, se você é super fofa e feminina ou se você gosta mesmo é de meninas. O que interessa é se aceitar do jeito que é e saber que cada dia crescemos mais e as mudanças são importantes por mais que as vezes sentimos vergonha de mudar.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

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Quando a gente conversa contando casos, besteiras. Tanta coisa em comum... deixando escapar segredos e eu não sei que hora dizer. Me dá um medo, que medo. É que eu preciso dizer que eu te amo. Te ganhar ou perder sem engano. É, eu preciso dizer que eu te amo tanto. E até o tempo passa arrastado só pra eu ficar do teu lado. Você me chora dores de outro amor, se abre e acaba comigo e nessa novela eu não quero ser teu amigo. É que eu preciso dizer que eu te amo. Te ganhar ou perder sem engano. É, eu preciso dizer que eu te amo tanto. Eu já nem sei se eu tô misturando, eu perco o sono lembrando em cada riso teu. Qualquer bandeira, fechando e abrindo a geladeira a noite inteira. Eu preciso dizer que eu te amo. Te ganhar ou perder sem engano. Eu preciso dizer que eu te amo tanto Gabriel.

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Finalmente eu encontrei o verdadeiro amor! Eu largo tudo por você, não existem palavras pra explicar todo esse sentimento, é mais que eu tudo que você possa imaginar, é infinito como o céu. Você é o único que me faz esquecer de tudo, até do meu passado. Eu te amo pra sempre meu amor, meu grande amor :$
Amor da minha vida, daqui até a eternidade! ♪

Gabriel Dias.

terça-feira, 26 de outubro de 2010

QUE MEU SILÊNCIO TE MACHUQUE TANTO QUANTO O SEU!


domingo, 17 de outubro de 2010

gostava tanto de você.

Não sei porque você se foi, quantas saudades eu senti. E de tristezas vou viver e aquele adeus não pude dar. Você marcou na minha vida. Viveu, morreu na minha história, chego a ter medo do futuro e da solidão que em minha porta bate... E eu, gostava tanto de você, gostava tanto de você. Eu corro, fujo desta sombra, em sonho vejo este passado e na parede do meu quarto ainda está o seu retrato. Não quero ver pra não lembrar, pensei até em me mudar, lugar que não existe o pensamento em você. E eu, gostava tanto de você, gostava tanto de você... Não sei porque você se foi, quantas saudades eu senti, e de tristezas vou viver e aquele adeus não pude dar.

Verbos no passado.

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

pass.




Não podia matar o passado, muito menos fingir que ele nunca tivesse existido. Não podia escolher ter seu coração partido, não podia escolher amar alguém, nunca teve a escolha de viver. E quer saber? Seu passado já se foi e ele é só um cara, um cara como outros caras, um cara perdido no mundo como todo mundo, que pensa completamente igual ou diferente, isso só ele sabe... mas no final ele se resume em um cara igual a qualquer outros, e quer saber? Ele é só um cara qualquer e você já esqueceu outros caras antes.

15 de outubro de 2010.

De novo e de novo. Por quê? O problema deve ser comigo mesmo, não entendo porque as coisas só dão errado pra mim. Eu vou esconder meu coração, pra ele nunca mais se machucar ): Nem com o Henrique eu me senti assim. Eu já tinha caido uma vez, duas vezes mas três? Ai é demais, pelo mesmo erro ainda. Eu posso ser forte e aguentar mais uma decepção? Eu consigo? Nem eu mesma sei isso. Por favor, só não quero chorar mais por hoje... Coração partido, mais uma vez. Por que isso só acontece comigo? Meu maior sonho se realiza e de repente desmorona tudo em segundos. Meus sonhos são foram feitos para serem vividos, é isso que eu to achando. Queria que fosse mais fácil deixar de te amar, mas não é. As vezes parece que tudo o que você quer é alguém pra substituir o lugar de quem não vai mais voltar... Só queria que você se colocasse no meu lugar, você veria como é pra mim.

Você disse que iria durar para sempre, mas agora tenho dúvidas se eu era o seu único amor. Será que estamos perdidos no tempo? Pergunto-me se o seu amor é o mesmo. Baby, não fale comigo, estou tentando deixar pra lá. Não te amar é mais difícil do que você pensa, porque você está me deixando louca. Dentro de mim agora há apenas mágoa e dor, então onde está o fogo? Você se tornou a chuva. Então vou sair hoje, e vou sentir saudades porque eu te amo, estou saindo hoje e deixar você sempre me deixa louca. E se você não me quer, então acho que vou ter de ir. Não te amar é mais difícil do que você pensa. Garoto, você está me deixando louca. (8) :/

Baby, don't talk to me. I'm trying to let go. Not loving you is harder than you know. Boy, you're driving me so crazy.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

your heart is free.

Felicidade pra mim é estar com quem você ama em algum lugar, independente do lugar vai ser perfeito, porque se você estiver com alguém que te faz bem você vai conseguir experimentar a felicidade. Agora, 22:46, me sinto tão feliz que tenho a sensação de que fogos de artificio estão explodindo dentro da minha barriga, parece que tudo fica perfeito de repente e tudo de ruim desaparece. Da vontade de sair gritando pra todo mundo o quanto você é feliz por estar assim, o quanto é bom se sentir assim... E que tudo isso é só por causa de uma pessoa que está na sua vida. Você quer que todos saibam o quanto isso te alegra, e o melhor, você nem se importa se todos vão te achar idiota, você só quer viver esse momento ao máximo, sem pensar em consequencias. Eu geralmente quando fico assim gosto de expressar minha felicidade a mim mesma, gosto de me olhar no espelho e imaginar você do meu lado. E tudo que eu penso é em agradecer por você estar comigo e por sermos felizes sempre. Acredite, meu amor por você já não cabe mais dentro do peito, eu preciso te entregar tudo o que eu sinto. Deixa eu te fazer feliz?

Todo mundo quer a felicidade, ninguém quer a tristeza, mas todo mundo sabe que não se pode ter um arco-íris antes de uma pequena chuva.



P.S.: Fui fazer uma limpeza no meu computador e descobri que tenho uns 2 ou 3 textos que nunca tinha postado nem sei porque, qualquer dia eu posto, rs.

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

arrependimento.

A dois anos atrás eu falei pra uma amiga que tinha morrido, ela é de Minas Gerais, eu só queria fugir dos problemas, ou melhor, empurra-los adiante como uma bola de neve que não parava de crescer. Hoje me arrependo, e se tem um conselho que posso dar é: Nunca se desfaça de um amigo sem motivos, nunca abandone alguém, o abandono causa sofrimento em quem abandona e em quem é abandonado, jamais faça essa besteira. Você vai se arrepender, nem que seja anos depois como foi no meu caso. Cuide bem do seu amor.

Não há nada que eu poderia dizer agora que fizesse você me perdoar. Não tem como explicar o imenso arrependimento que eu sinto por ter te abandonado, por ter largado tudo por um idiota. Eu nunca deveria ter feito nada daquilo, eu sei. Sei que fui errada, sei que faz 2 anos que me afastei e que deveria ter vindo pedir desculpas antes, mesmo que você não me perdoasse, mas eu tenho tanto medo de que você me odeie mais ainda. Sei que talvez você não vai me perdoar por tudo que fiz, mas saiba que eu peço minhas mais sinceras desculpas, meu arrependimento é enorme e eu sinto uma dor gigantesca no coração que só vai sarar quando você me perdoar. Não te obrigo a fazer nada, você perdoa se quiser, mas tudo o que eu mais queria agora era voltar no tempo e ter todas aquelas conversas denovo, nossos segredos, seus conselhos, nossos poemas, nossa amizade. Eu queria voltar e ter feito tudo denovo, queria ser feliz denovo, mas eu teria mudado o fato de ter mentido pra você, de ter magoado você, de ter te decepcionado e ter sido uma completa idiota. Tudo isso que escrevi é só o meu jeito de tentar te dizer: Me desculpa Galala? Eu te amo e sinto sua falta.


~

Dakara.

I remember.

Sim, ainda lembro daquela última conversa
Aquelas lágrimas que derramei minutos depois de partir
Lembro de tudo como se fosse a segundos atraz.
Eu ainda posso sentir minha face molhada
Ainda posso ver você quando fecho os olhos
Eu lembro de nós.
Aquele suspiro antes de dizer adeus
Aquelas palavras, aquele choro
Você.
Eu ainda não posso acreditar que tudo se perdeu
Tudo aquilo que passamos agora parece que perdeu seu valor
Não há mais ninguém aqui para mim
Não há mais ninguém aqui como você.
Agora tudo parece tão nítido
Posso ver que a culpada fui eu
Quero voltar, desculpe-me, não pude ser perfeita
Não sei como cometi esse erro
Mas nunca mais farei o mesmo novamente.
Me encontro chorando e gritando desesperadamente: Me perdoe!
Mas isso parece ser tão insignificante quando se trata de você
Porque você está tão distante?
Desejo você aqui e agora
E só quando estivermos juntas novamente
Vou voltar a respirar.


Arekara no boku wa
Não mudei nada desde então
Aikawarazu dakedo
Mas estou mais autoconfiante
Hon no sukoshi jishin ga arunda
Estou segurando as lágrimas,
Namida wo koraeteru yakusoku dakara
Já que prometi, vou ser mais forte


quinta-feira, 16 de setembro de 2010

eu escolho você.

Hoje me deparei com uma situação difícil, faz tempo que não conto o que acontece com a minha vida aqui no blog. Estou namorando com o Gabriel Dias, o menino que foi motivo de muitos posts. Enfim, ele é o único que faz com que eu esqueça o Henrique de vez, por tantas vezes prometi que ia esquecer o Henrique e no fim acabava terminando meus namoros por causa do Henrique, os dias iam e vinham e meus sentimentos continuavam os mesmo, mas dessa vez não, dessa vez muita coisa vai mudar, eu amo mesmo o Gabriel, fazia tempo que eu já gostava dele e agora eu estou muito feliz com ele. *-*
Escolhas...
Nossa vida é repleta de escolhas, durante sua vida toda você escolhe se você gosta mais de chocolate branco ou preto, se gosta mais de matemática ou de português, se gosta mais de um menino ou de outro, se prefere fazer medicina ou administração, se quer sair ou ficar em casa. O tempo todo vivemos respondendo a perguntas do nosso próprio subconsciente . Porém, a uma única diferença entre certas escolhas, uma coisa seria eu escolher se quero sair ou ficar em casa pois isso eu decido por mim mesma, se eu estiver com vontade fico, se não estiver eu saio, mas existe um outro tipo de escolha, aquelas que você não pode escolher, aquelas que dependem da opinião de outra pessoa para que seja mesmo escolhida. Com o tempo eu fui percebendo que as vezes temos que escolher deixar coisas que gostamos para trás para dar continuidade ao ciclo da vida, as vezes devemos aprender a amar as coisas que a vida nos oferece, as vezes devemos confiar mais, amar mais, acreditar mais em nossos sonhos, sorrir mais, aceitar as coisas pois nada é em vão, tudo o que acontece tem um real motivo por trás. Meu namorado vai ter que escolher entre aceitar um trabalho e começar a fazer curso técnico a noite no colégio que eu estudo de manhã, ou continuar estudando de manhã ali, ir e vir comigo, me ver todos os dias de manhã, mas recusar o emprego. Uma escolha difícil não? Ambos os lados trazem prazeres e consequencias . Eu não sei o que ele vai escolher, mas quero apoiar ele seja lá em qual for a escolha. Meu único medo é de perder ele e que com o tempo ele consiga aprender a viver sem mim, talvez seja besteira minha, mas esse pensamento não sai da minha cabeça desde a hora que ele me falou. Já perdi tanta coisa por medo de perder. Não quero o fim, eu quero que isso dure por muito mais tempo, não quero ter que dizer adeus mais uma vez. Não quero perder o que é meu, não quero me iludir de novo como foi com o Henrique, eu não vou deixar você fugir de novo pra longe de mim. Eu te amo!

sábado, 11 de setembro de 2010

Fumaça.

Acabo de ser invadida por uma onda de tristeza, eu fico me perguntando se todo mundo sente o mesmo que eu as vezes. Queria saber de todo mundo de repente se sente o ser mais insignificante do mundo, se sente vazio, se sente triste. Parece que todos ficaram contra, a sensação de que tudo que estava perfeito começa a dar errado. Aqueles sentimentos bons que existiam dentro de você de repente começam a se transformar em um monte de fumaça que fica percorrendo seu corpo como um aviso te dizendo que você pode cair em pedaços a qualquer momento. Esse aviso vai até seu cérebro, te faz ficar estranha com tudo, te faz achar que todo mundo de repente ficou estranho com você também, te faz achar de você está errada diante de tudo. Você se sente sozinha, parece que seus amigos não te entendem, que seu namorado não te ama mais, que seus pais só sabem reclamar sobre o que você faz, parece que você mesma só acha defeito em tudo que você pensa ou fala, bate um arrependimento horrível sobre certas coisas, da vontade de acabar consigo mesma. Você não sabe ao certo se quer continuar fazendo o que estava fazendo, se quer se trancar no seu quarto e ficar sozinha, se quer um abraço, se você quer sair, se você quer ficar, se você quer gritar, se quer ficar quieta, se quer correr, se quer parar, se quer chorar. A única certeza que você tem é que algo está te deixando mal e essa mesma coisa te deixa com a vontade de sumir do mundo. Você busca coisas que te façam mais feliz mas parece que nem mesmo sua melhor memória te faz sorrir de novo.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

buscar.

Ninguém ama outra pessoa por seus bens materiais.
Amar surpreende qualquer entendimento, o significado de amor é simplesmente você admirar outra pessoa, buscar em outro alguém aquilo que você não encontra em você, é procurar aquela parte perdida que falta em você.
"Os
opostos se distraem, os dispostos se atraem."

friendship never ends.

Eu resolvi procurar o significado da palavra "amizade" no dicionário pra ver o que significava realmente e lá dizia: "s.f. Afeição, estima, dedicação recíproca entre pessoas do mesmo sexo ou de sexo diferente: laços de amizade. Amor." Ótimo, agora posso concluir que tenho dois amigos. Sim, dois amigos, só isso. Sim, no dicionário pode até estar escrito isso, mas cada pessoa tem um conceito diferente de amizade. Tem pessoas que eu gosto muito e que estão comigo a muitos anos mas não sou daquele tipo de chegar e contar meus segredos, não é aquela pessoa que eu chego e conto as novidades sem nem dizer 'oi' antes. Por isso eu tenho a Larissa e o Gabriel e não preciso de mais ninguém sem ser eles. Pra mim amigo é aquele que mesmo longe de você sempre faz o máximo que pode pra apenas ver um sorriso seu. É aquele que mesmo que não possa estar 24 horas ligado em você faz daqueles poucos minutos os melhores da sua vida, o que só de te dar um simples abraço faz o seu dia valer a pena, que te consola, abraça, compreende, apoia, briga, discute, e acima de tudo, segura sua mão nas horas dificeis. É aquela pessoa que pode chover, trovejar, pode cair o mundo lá fora, mas aquela pessoa vai estar ali com você, vai estar do seu lado, nem que seja para escutar o seu silêncio. Hoje nós vivemos em um mundo tão "podre" de pessoas, que se alguém te der a mão sem te pedir nada em troca já é motivo para ficarmos alegres.
Larissa de Carvalho, Gabriel Dias, eu amo vocês!

terça-feira, 24 de agosto de 2010

deixa eu tentar ser quem eu sou.

Durante uns 4 ou 5 dias eu tenho tentado descobrir quem sou eu. "Bárbara Schmoeller" nada mais nem nada menos que um conjunto de qualidades, defeitos, ossos, carne, alma, órgãos, consciência, músculos, átomos, células, imperfeições, desejos, sonhos, metas, tristezas, incertezas, histórias... tudo isso bem misturado de uma forma que é impossível de se separar. Sou um segredo para mim mesma, sou um livro trancado com uma chave tremendamente difícil de encontrar. Sou um mistério aos olhos de todos, hoje eu não sou nada mais do que eu mesma. As vezes não da pra fantasiar, no fundo sou só uma garota que não se acha normal, não me julgo "louca" por fazer coisas bestas como desobedecer ordens, não acho que uma pessoa pode se julgar "louca" ou "legal" por simplesmente fazer as coisas ao contrário, mas é extraordinário a forma como a fama chega fácil a quem não merece. Me admiro comigo mesma muitas vezes, a única parte do dia que me sinto realmente realizada é quando ligo meu computador a noite e descarrego tudo em textos, minhas palavras mau escritas que formam meus poemas sem versos, admiro meus textos, me acho uma boa escritora... nada comparado a William Shakespeare mas acho que já é suficientemente bom para mostrar para os meus amigos e conseguir ensinar-lhes algo novo, pra mim já é o bastante, já é tão bom poder ler tudo no final e ver o que eu consegui escrever e falar: Ótimo, agora estou pronta pra mais um dia, e pra outro, e outro e assim vai. Na verdade acho que não passo de uma garota que se sente diferente, que se sente com vontade de aprender sobre tudo mais, ir além dos livros da escola, ir além daquilo que me é proporcionado no dia-a-dia, as vezes me acho anormal o bastante para me considerar "louca", as vezes acho que sou apenas normal num mundo onde pessoas usam o cérebro apenas para ser um peso a mais em seu corpo. Ninguém conhece ninguém realmente, afinal, levamos uma vida inteira para conhecer a nós mesmos. Sou o segredo, sou a incógnita da minha própria vida, sou o mistério, posso dizer que sou feliz por ser assim, posso dizer que sou a protagonista da minha própria história, a garota que tenta descobrir a si própria e que talvez leve vidas e vidas pra concluir seus pensamentos. Sou tantas coisas que me perco, eu posso ser o sol que aquece alguém, posso ser a pedra no caminho de outro alguém, posso ser a luz que iluminou a vida de outra pessoa, eu posso ser um mar gelado, uma lua fria, uma estrela insignificante num imenso céu negro, posso ser uma microparticula de ar para uns e simplesmente a coisa mais importante na vida de outros. Mas pra mim eu sou eu mesma, uma menina que se disfarça no meio das mil palavras que escreve por dia, que sonha, que acorda, que busca, que questiona, que pergunta, que procura, que acha. Sou um oceano de informações.

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

Confiança.

Eu sempre me fissurei muito em descobrir quem eu sou, da onde eu vim, porque eu vim, pra onde eu vou, porque eu estou aqui agora, porque o mundo é assim, porque todos somos diferentes, o que é sorte e o que é azar, o que realmente é vida, qual o sentido da palavra 'morte', porque temos amigos, e porque nascemos tão ligados aos nossos pais, porque criamos laços tão fortes com pessoas que conhecemos depois que somos grandes, como fazemos amigos, porque não nos damos bem com pessoas que pensam diferente? Tudo isso sempre me fascinou em tentar entender, eu viro noites as vezes lendo e tentando procurar uma resposta pra tudo isso. E Deus? Afinal, quem é Deus? A bíblia não começa com uma pequena apresentação falando quem é Deus, não há caracteristicas que demonstrem como ele é, nem como ele age, nem quem ele realmente é... Deus é uma pessoa? Deus é um espírito? Eu sempre acreditei em Deus até uns 14 anos de idade, até o dia em que eu parei pra pensar em o que eu acreditava, foi o dia que eu me perguntei "Peraí, no que eu to acreditando? Eu to acreditando em uma coisa que eu nem conheço, nem sei de onde veio, só sei que minha mãe mandava eu rezar e agradecer aquela coisa desconhecida todos os dias". Hoje, eu sei que devo acreditar em mim mesma, essa é a minha filosofia, se olha no espelho e diga pra você mesmo quem é você, não existe força nenhuma, não existe ninguém que possa te fazer feliz a não ser você mesmo. Não é aquele garoto com aquelas roupas de marca que anda de skate que vai te trazer a felicidade, não vai aparecer um sapo na sua porta com um pacote escrito "Beije-me", você não vai encontrar um cigarro que te dê felicidade instantânea, NÃO EXISTE ninguém nem nada que vá te fazer se sentir melhor do que você mesmo. Não confie em Deus, Deus não pode te abraçar, Deus não pode segurar sua mão enquanto você chora, Deus não pode te dar um conselho nem te consolar em horas tristes. Acredite em energias boas, acredite naquilo que é real e que você pode tocar, tente achar respostas, se questione! Quem é você? Oras, você é você obviamente e inquestionavelmente, ok, mas além de um rosto bonitinho o que você faz para o mundo ficar melhor? Você corre atraz da sua própria felicidade? Você busca o seu lugar ao sol como todo mundo? Ou você se preocupa apenas com você mesmo? Já pensou na massa cinzenta que você vai virar depois que sua alma não estiver mais nesse mundo? Eu não acredito que Deus criou o homem segundo sua imagem e depois magicamente tirou a mulher de uma costela, isso não tem nexo algum! É incrível ver como as pessoas eram facilmente manipuladas antigamente, e o pior é que ainda somos tão dependentes de nossos pais que essa mentira foi passada de geração em geração iludindo a mente de pessoas que nasceram e morreram acreditando em algo tão fictício e inalcanssável como Deus. Tudo bem se você curte Deus, mas não acredito em forças do além. Eu acredito nas pessoas! Nisso sim eu acredito, acredito no amor. Não no amor de garotas que beijam meninos a troca de passeios de carro e roupas de marca, não em garotas que 'dão' literalmente seu corpo em satisfazer os desejos da carne. Eu acredito no amor de pai pra filho, de irmão pra irmão, de colega pra colega. Faça um teste, se olhe no espelho agora e me diz: Quem é a única pessoa que pode te fazer feliz? A resposta pra isso eu já tenho: É você mesmo! Acredite no amor, acredite em deuses, acredite em forças, mas nunca deixe de acreditar em si próprio.

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

é o que você nunca viu, é o que ninguém jamais sentiu.

Dez minutos, dez minutos ali deitada do teu lado olhando no teu olho foi tudo pra eu constatar que eu não preciso de mais nada pra ser feliz se eu tiver você, em menos de um segundo já deu pra perceber que eu te amo, eu já não vivo sem você. Cada dia, cada hora, cada minuto e segundo que eu passo do teu lado só aumenta ainda mais essa vontade de te ver feliz, de querer te fazer feliz. Quando to com voce o tempo para, parece que me falta o ar, minha voz sai sem pensar, meu coração acelera e eu faço tudo errado, o errado que no fim da certo. As vezes que fico triste é por pensar que não podemos ser felizes juntos, é por medo de eu não estar no teu pensamento tanto quanto você ta no meu. Se hoje eu sou feliz é porque eu te tenho comigo. Minha vida, minha história, só fez sentido quando te conheci Gabriel Dias.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

eu cresci de acordo com seus planos?

Pai, não quero dizer "Eu te amo, feliz dia dos pais", o que quero te dizer é: Você é feliz agora? O que você pensou quando foi embora e deixou a mulher que voce amava sozinha comigo? Porque nos abandonar assim, porque? Você sente falta da sua garotinha? Eu fico me perguntando se você pensa em mim o tanto quanto penso em você, se você sente a minha falta tanto quanto sinto a sua. Eu me pergunto no que você pensa quando coloca a cabeça no travesseiro a noite tentando dormir. Será que você sonha ou tem pesadelos? Será que você pensa aonde eu poderia estar àquele horário, será que você se pergunta quanto tempo ainda vai levar para sermos mesmo uma família? Ou será que você apenas dorme sem sentir culpa nenhuma? Não posso dizer que te amo, porque eu não te amo mesmo. Não posso dizer que você é o melhor pai do mundo, porque você não é. Mas pode ter certeza, pai, eu faria qualquer coisa para consertar nossos erros passados, qualquer coisa para te ter aqui comigo não só hoje, mas sempre. E agora pai? Como a gente vai voltar atraz para se desculpar, como eu vou esquecer o que você me faz questão de lembrar todos os dias em que me ignora quando te digo que você é sim importante pra mim. Mas dói quando você desaprova tudo, eu queria que você soubesse que eu só queria te deixar orgulhoso, e agora eu faço de tudo pra ser uma boa pessoa, tudo pra um dia você reconhecer tudo que eu fiz. Pai, você sabia que você era o meu herói? É pai, 15 anos sem você não foram fácil, e nossa, foram difíceis até demais, mas erros são inevitáveis, mas se você quizesse eu te perdoaria agora por tudo que você já fez pra retomar o nosso amor, eu sei que ainda da tempo pai, então porque você finge que não? Pai, no fundo, no fundo mesmo eu só queria poder te dizer: Eu te amo, feliz dia dos pais.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

olá felicidade.

Eu nem ia mais postar no blog, porque quando eu criei ele eu fiz só pras coisas ruins que acontecessem na minha vida, tipo quando eu perdi o hique. Mas agora parece que minha vida mudou de repente e tudo ficou tão perfeito que me da vontade de postar aqui tudo de bom que tem acontecendo. Encontrei o menino perfeito pra mim, esqueci o henrique e comecei a pensar mais em mim. Nesses dois anos que eu sofri pelo mesmo menino escondendo de todo mundo que só queria ele como amigo, mas na verdade lá no fundo eu queria ele só pra mim, queria ter ele pra sempre, e não só como um amigo. Durante esses dois anos eu custei a aprender mas eu entendi que antes de pensar nos outros a gente deve pensar em nós mesmos, se importar mais com nós mesmos, deixar os problemas dos outros de lado e se preocupar só comigo. Não adianta nada sofrer por quem não merece, se a pessoa que eu amei por tanto tempo não me quis é sinal que ela não me merecia, ou eu não merecia ela. Eu tava tão cega que nem enxergava o erro que eu tava cometendo de ter ficado esperando esse tempo todo em vão. Aprendi com o meu próprio erro que quando você está realmente amando alguém você não vê o quão burra está sendo. Shakespeare disse que o amor é cego, acho que ele também surdo, mudo e retardado. Mas fazer o que se a gente não vive sem ele. Finalmente eu acordei pra realidade, e hoje mais do que ninguém posso dizer que estou mesmo feliz, e pretendo continuar assim por muito tempo. Ta, então vou escrever meu último (espero mesmo que seja o último) texto para o Henrique:
Hique, me desculpa por tudo que eu te fiz passar enquanto estávamos juntos, todos os meses que eu passei do seu lado foram especiais e eu vou guarda-los pro resto da minha vida dentro do meu coração. Nunca vou esquecer das nossas conversas, nossas risadas, nossas músicas, enfim... eu nunca vou me esquecer nem sequer por um segundo do meu henrique. Hique, lembra quando disse pra você "não pense nem por um segundo que você é substituível."? Então, pode levar isso pra vida inteira, porque ninguém jamais vai te substituir, eu ainda te amo mas não tenho mais condições de ficar sofrendo e despedaçando a minha vida em lágrimas. Talvez você nem esteja lendo isso agora, e talvez nunca vai ler... Mas se um dia ler quero que você saiba que por mais que eu tenha errado e te feito sofrer, meus sentimentos sempre foram e sempre serão puros e verdadeiros, e não importa o tempo que passar eu vou te amar, vou te esperar. E eternamente eu vou ser aquela que te amou. Você me fez sorrir nos meus piores dias, me fez chorar de felicidade e me ensinou a amar verdadeiramente alguém, soube ser amigo, namorado, irmão, pai, tudo ao mesmo tempo. Enfim, você soube me enxergar quando eu era invisível. Desculpa não ter retribuído tudo o que você fez por mim. Eu te amo, nunca duvide disso.
Acho que nunca mais vou postar no blog, já atingi minha meta de "felicidade".
Olá felicidade, não me abandone de novo nunca mais!

sábado, 12 de junho de 2010

dor.

e se um dia se sentir sozinho lembra que eu sou feliz só por você existir, e que eu vou te esperar, não importa o tempo que for eu vou esperar por você, e um dia vai perceber que tudo o que você fez para me magoar foi em vão, eu posso até ter desanimado, mas não desisti ainda. se for preciso vou fazer loucuras só pra te ter de volta aqui comigo. estive pensando em tudo mas principalmente em você e em tudo que você é pra mim, nada mais faz sentido sem você na minha vida. mas quando você briga comigo sem eu ter feito nada não sabe como dói. não, você não sabe como dói ter que lembrar de você o tempo todo e imaginar como seria se ainda estivessemos juntos. me diz, eu te fiz feliz? agora está melhor do que antes ou ainda sente saudades dos tempos em que tinhamos nosso próprio mundo? o que eu faço pra essa dor que cresce a cada dia mais dentro do meu coração acabar de vez? o que eu faço quando tudo que eu faço só me lembra você? o meu nome já não consta mais na tua memória, "amigos para sempre" essa frase fazia parte da nossa história. mesmo se você não acordar amanha vou continuar a te amar até quando ainda me for permitido. você deve ter ouvido a frase "você só da valor a algo quando o perde", o que quero dizer é que realmente sei como é sentir falta de uma pessoa, de apenas uma pessoa no meio de tantas outras e chegar a chorar por essa pessoa e querer fazer com que o tempo volte, o pior não é ver você com outros, o pior é ver que você consegue ser mais feliz com os outros. shakespeare afirmou que lembrar é fácil pra quem tem memória, esquecer é difícil para quem tem coração. dúvidas de shakespeare foi um gênio?

mas dói demais eu ter que ver que eu não fui nada pra você, passado, passado. você diz foi bem fácil me esquecer, que o laço nasceu para ser cortado, mas eu vou discordar.

segunda-feira, 31 de maio de 2010

-

Sua Julieta está morta e só você não ve o sangue escorrendo pelo chão, você não pode juntar os pedaços dela porque não vê ela, ela está longe, longe demais, do seu coração. Ela chora por você mas quem vai ouvir? Ela está presa numa sela chamada solidão, não há ninguém para acalma-la, ninguém para calá-la, e mesmo se tivesse não faria diferença, pois a unica pessoa que ela se importa, já parou de se importar com ela a muito tempo atraz, nem o amor mais é capaz de trazer ela de volta, a única coisa que você pode fazer agora é juntar seus próprios cacos, ir para bem distante pra ela nunca mais ver teu semblante.

love underwater.

Em outro post eu falei que não adiantava confiar em ninguém porque todo mundo sempre me decepsionava, pois então, acabei de comprovar que eu estava com a razão. O que eu quero mesmo é só alguém que fique do meu lado e quando me ver triste que me abrace, não precisaria fazer mais nada, ouvir o meu choro já seria útil. Eu não sei se o problema é comigo, mas parece que meus dias só pioram cada vez mais e coisas estranhas vem acontecendo. Antes de ontem assisti um filme sobre um casal que estava prestes a fazer um divorcio e uma das falas da mulher era: "Quando deixei de ser suficiente pra ele?" Poxa, pra que pergunta melhor que essa? Quando deixamos de ser a pessoa mais importante na vida de alguém? Eu não sei como se faz para parar de ser importante, mas sei que consigo fazer isso mesmo sem saber como. No meio desse filme eu acabei dormindo por uns 10 minutos e uma coisa muito estranha aconteceu. Sonhei que estava num lugar que eu nunca fui antes, e lá eu fui perdoada por tudo o que eu fiz. Acordei chorando e sem saber o que fazer, estava tremendo descontroladamente, e chorando do mesmo modo. O que eu faço quando tudo que eu faço e tento fazer só me lembra você? Não existe vazio maior do que a ausência de alguém que ainda é importante para nós, mas por algum motivo essa pessoa, assim como eu, não sabe como parar de ser importante na vida de outra pessoa, e pior ainda, essa pessoa mesmo sem saber não consegue parar. Eu queria que meu sonho fosse realidade, minha vida seria perfeita, não me faltaria nada. Esta noite eu estive pensando e escrevi um texto que terminava com: "O que eu to fazendo com a minha vida?" Eu já ouvi essa frase de uma pessoa que eu gostei muito no passado, mas eu não entendia o significado, não conseguia interpretar. Agora que eu me sinto como aquela pessoa se sentia eu sei como é não saber o que fazer da sua própria vida, sei como é sentir dor na consciencia, sei como é chegar em casa e não saber o que fazer para matar aquela vontade louca de acabar consigo mesmo, sei como é não conseguir dar amor a pessoas que me amam e sei muito mais como é a perda de um amor*, ainda mais quando ele leva consigo metade do nosso coração embora. Enfim, crio tantos sonhos e no final acontece sempre uma perda. Já tentou grudar um vidro de sal e um de pimenta com colar? Sal e pimenta são completamente diferentes, eles tem cores diferentes e gostos diferentes, mas eles estão sempre juntos, tente grudar os dois com cola, eles vao ficar juntos obviamente. Mas tenta separar os dois, sabe o que vai acontecer? Pode acabar quebrando um deles, ou até mesmo os dois. O que os homens devem entender é que mulheres nasceram para serem bem tratadas. Não serem ouvidas e se sentirem humilhadas não é uma atitude respeitavel. Mas doa o que doer eu vou tentar vencer essa tristeza que cresce cada dia mais dentro de mim, não importa o que aconteça, na minha mente eu carrego força pra viver um dia de cada vez. Meus sonhos não foram feitos para serem vividos.

* Um amor também pode ser um amigo.

domingo, 23 de maio de 2010

and I'll be there forever and a day, always.

As vezes parece que isso tudo é um pesadelo e assim que eu acordar tudo vai passar. Mas se for um pesadelo, Deus, me faça acordar logo. Eu acho que nunca mais vou ter a tua confiança do jeito que eu tinha antes, cada palavra dita, cada sonho que a gente construia, cada historia que eu te contava, cada riso e todas as lagrimas fizeram quem eu sou hoje, se eu sou quem eu sou eu devo tudo a ti e a mais ninguém. Os meus pais me ensinaram a andar, a falar, a brincar, mas quem me ensinou a amar deverdade, a confiar, a falar o que eu sinto, a confiar em mim mesma, a não chorar por quem não merece, tudo isso foi você. Eu não tenho nem agradecimentos o suficiente pra mostrar o quão útil você foi, que a tua ausência ocupa a maior parte do meu coração e que a tua imagem ocupa bem mais da metade da minha mente, dos meus pensamentos. E se eu te disser que ainda choro por você todos os dias, você vai acreditar? Ou vai pensar que é só mais uma mentira? Eu não sei porque mas algo me diz que a gente foi feito um pro outro, como as peças deum quebra-cabeças. Separadas nao são nada e além do mais elas tem formas diferentes, mas incrivelmente uma completa a outra, uma preenche aquele espaço que falta na outra. As vezes penso que somos como um par de olhos, piscam juntos, dormem juntos, choram juntos, riem juntos porém um não vê o outro, um não toca o outro, do mesmo jeito vivem em perfeita sintonia. Eu ainda não consigo imaginar como é ter um futuro onde você não esteja lá pra um dia a noite chegar e me dizer: boa noite meu amor. ou então apenas pra me dizer o quanto eu sou linda, o quanto eu sou legal, o quanto eu faço a diferença no mundo. Você me alegrava em todos os dias da minha vida, seja nos momentos bons ou ruins você tava lá comigo fazendo cada momento o mais importante da minha vida, as coisas insignificantes viraram únicas quando você tava junto comigo. Mesmo se você ficasse quieto a sua presença me dava segurança, eu sentia que alguém no mundo todo se importava comigo, alguém no meio de 12 bilhões, 492 milhões, 344 mil e 511 pessoas tinha escolhido eu pra amar, tinha escolhido eu pra cuidar. Eu sei que eu fui um monstro, eu estraguei todos os nossos planos, eu me transformei em algo que eu não sou, mas se eu tivesse uma chance de voltar tudo ia ser diferente. Todos me dizem pra tentar com outro, mas ninguém me disse que não existe alguém que se encaixe tão bem no meu coração como o Henrique, não existe amigo como ele, isso eu tenho certeza. Eu desejo tudo de melhor pra você, se não for pra mim ser a sua melhor amiga que seja a Vivih, que seja a Luiza, a Letícia, a Viih ou a Tati, eu não me importo desde que você esteja feliz. Ta certo que eu queria que fosse eu ouvindo os "eu te amos" teus, eu é que queria ganhar os abraços e ouvir os problemas seus, queria contar os meus também, ganhar os conselhos que ele sabe dar. Eu é que queria ta com ele a cada momento, segurando a mão dele, falando que nao importa o que aconteça eu nunca iria abandonar ele. Mas ja que Deus quer assim, que seja assim, só que ele nunca vai saber todo o amor que eu sinto, e mesmo se souber ele não vai acreditar. Por tantas e tantas vezes eu tentei seguir em frente, tentei não pensar em desistir, mas barreiras surgiram na minha frente e diminuiu minha força de vontade, mas não meu amor, não o meu inabalável. Desejo de te ver outra vez, e lhe tocar novamente. Mesmo não tendo forças e enxergando a verdade que me separa do meu verdadeiro amor, eu continuo a lutar mesmo sem armas, mesmo sem munição, mesmo sem um exército a minha retaguarda, luto e não desisto, pois um dia eu hei de ter meu amor, mesmo que isso leve uma vida inteira e outra e outra e outra... sua ausência é uma dor crescendo dentro de mim. Fim da história pra mim.

quarta-feira, 12 de maio de 2010

for: andrei.

quarta-feira, 12 de maio de 2010. hoje eu sei que por mais que eu tente esquecer tudo que a gente passou juntos eu não ia esquecer, pode ter sido pouco tempo mas eu quero que seja pra sempre e sempre, foi junto contigo um dos melhores momentos da minha vida. hoje eu não me vejo mais sem você do meu lado, pra me ajudar, pra me aconselhar, pra dizer que me ama, ou então só ouvir eu reclamar de tudo. eu não sei mais viver sem você, eu prometo que vou fazer de tudo pra te fazer mt mt feliz, eu te amo de verdade. os outros me fazem bem, você me faz feliz. ♥

sábado, 8 de maio de 2010

é impossivel viver só, sorrindo.

Poxa, será que eu sempre vou me decepcionar com todo mundo? Eu to ficando até com medo de começar a confiar nas pessoas, todo mundo me decepciona, primeiro finge ser legal e de repente se torna meu pior inimigo e o pior de tudo é que eu nunca consigo odiar ninguém, a minha mente fica presa lá no passado. Ai todo mundo pisa em mim, e eu fico imaginando os nossos momentos juntos, das nossas risadas, das nossas besteiras, os nossos segredos, as nossas historias, nossos medos, de tudo. Eu devo ser muito burra mesmo pra pensar que um dia ele vai ver que ta errado e vai pedir desculpas, me mandar um e-mail dizendo que me ama e provando que o amor que ele sente é verdadeiro. O problema é que eu continuo pensando como ia ser se eu morasse lá perto dele, como seria se eu pudesse ver ele todos os dias, com certeza ele ia me considerar uma amiga que ele "conhece", ele ia confiar bem mais em mim, ia ser meu amigo de verdade, deve ser por isso que ele trata a Viviane tão bem, ela mora lá né. To com raiva de mim mesma, hoje eu não to conseguindo me expressar direito, amanhã vou estar mais calma e vai dar pra dizer direitinho o que eu to sentindo. Eu não sei, só sei que eu amava ele tanto, mas tanto que eu vivia só pra ele, nada me prejudicava, ninguém me magoava, porque eu sentia que ele me amava e tava ali pra qualquer coisa, era chegar em casa da escola e ele tava online me esperando, esperando pra conversar, pra mim desabafar, rir, chorar, pra qualquer coisa era ele, e ele sempre tava lá, nunca me abandonou, nunca me deixou sozinha e de repente eu descobri que era tudo uma mentira, uma ilusão. Eu to com raiva de mim mesma por acreditar em tudo. A partir de hoje vai mudar, tudo vai ser melhor, eu prometo pra mim mesma. Perdi meu ex-melhor amigo e não sei o que eu ganho com isso ainda.

"Eu sempre tento ao menos entender que eu fiz de tão ruim, mas eu não sei... Onde está todo amor que eu te dei? Foi pra onde que eu não sei? Só tristeza e solidão vão ficar marcadas do coração, nisso eu te dou razão. É impossível viver só... Sorrindo."
Onde está - Fresno

sexta-feira, 7 de maio de 2010

things.

@ botar um piercing no septo
@ pintar o cabelo de 15 em 15 dias de um jeito diferente
@ ir a todos os shows que eu puder
@ ter muitos amigos e pelo menos 1 pra confiar
@ não ver mais meu pai, nunca mais, pra nunca mais sofrer também
@ morar sozinha num apartamento no centro da cidade
@ fazer lipo e botar solicone
@ fechar meus dois braços com tatuagens em tons de azul e vermelho
@ tatuar o nome da minha mãe em um dos braços
@ tatuar uma imagem do meu cachorro, scott
@ tatuar a konata também
@ aprender a tocar teclado, guitarra, baixo, bateria muito bem
@ ter a mente limpa, sem preocupações
@ ser vegetariana totalmente
@ não trabalhar em locais muito movimentados, trabalhar sozinha
@ me lembrar de nunca se casar
@ adotar um garoto de 15 anos quando eu estiver com uns 49
@ meu filho adotivo vai se chamar victor
@ poder sair quando quiser, pra onde quiser, com quem quiser e voltar a hora que quiser
@ ter um namorado que me ame de verdade
@ botar um piercing no freio da língua
@ ter mais tempo pra mim mesma
@ poder assistir televisão e chorar até dormir
@ poder gritar, lavar minhas roupas, arrumar o meu quarto e tudo isso na hora que eu quiser
@ fumar cigarros quando der vontade, almoçar as 5 horas da tarde, ver desenho animado
@ ser insubstituivel para alguém
@ ser tudo na vida de outra pessoa que não seja minha mãe
@ ser feliz, ou não.

# tudo que quero fazer depois dos 18.

sexta-feira, 30 de abril de 2010

não é justo não deixar saída pt.2

30/04/10 - sexta-feira, 22:40. Hoje mais do que nunca senti falta do Henrique, fiquei 3 dias sem escrever nada. Eu tenho lido alguns livros, porque todo livro acaba com um final feliz? Quanto tempo eu vou ter que esperar pelo meu final feliz? Eu vivo por um cara que está a quilômetros e mais quilômetros de distância, e eu não espero por ele apenas pra ganhar um beijo e um namorado como qualquer garota gostaria. Ganhar um "oi" e um abraço sincero é o meu único desejo. Shakespeare disse em seu texto O Menestrel: "Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar." Acho que é verdade. Sabe, o que eu mais quero é sair correndo desse lugar nesse exato momento, pegar um avião de última hora e aparecer na casa do Hique, abraçar ele com o maior e mais caloroso abraço que eu guardei só pra ele por todo esse tempo, segurar na mão dele olhando ele nos olhos e dizer: Eu te amo. É só isso que eu quero. É estranho pensar que tudo o que você conquistou dia após dia, mês após mês, ano após ano, possa se destruir, se desmanchar e sumir em segundos. Ou melhor, como uma promessa feita com tantas frases pode ser quebrada com um simples "adeus"? E os nossos planos? Como eles ficam? Eles desaparecem. Essa noite eu estive pensando se o amor realmente existe, se amizade realmente existe, afinal... amizade é uma forma de amar. E um amor de amigo é muito melhor do que um amor de namorado, pelo menos eu sempre achei isso. Cheguei a conclusão de que o amor não é conclusivo, muito menos o seu conceito. Afinal o que é amar? Ninguém nunca ousou saber seu verdadeiro significado. Talvez o que eu sinta não é amor, mas é algo muito parecido, não sei se o amor é uma coisa boa. De qualquer modo essa coisa que todo mundo chama de amor deve ser uma coisa que existe só dentro de uma pessoa, sobre outra. Mas o problema é que essa pessoa nunca vai te corresponder, sabe porquê? Porque o amor não é par. Sabe quando 1+1 = 1? Quando juntarmos eu e você. E sabe quando isso vai acontecer? Nunca.

"Eu jurei que nunca ia amar novamente, ai você veio e eu vi que nunca tinha amado antes."

quinta-feira, 29 de abril de 2010

o amor não tira férias.

Comprovei que, quase tudo o que já foi escrito sobre o amor... é verdadeiro. Shakespeare disse: as viagens terminam com o encontro dos apaixonados. Que idéia mais extraordinária! Pessoalmente, nunca experimentei nada, ou algo parecido. Mas estou convencida de que Shakespeare, tenha. Suponho que penso no amor mais do que deveria. Admira-me constantemente seu poder esmagador de alterar e definir nossas vidas. Também foi Shakespeare quem disse que o amor é cego. Pois bem, estou segura de que isso é verdade. Para algumas pessoas, de forma inexplicavel o amor se apaga. Para outras, o amor singelamente se vai. Mas é claro, o amor também pode existir. Mesmo que só por uma noite. No entanto, existe outra classe de amor, mais cruel. Aquele que, praticamente mata suas vítimas. Chama-se "amor não correspondido" e nesse tipo... sou experiente. A maioria das histórias de amor falam de pessoas que se apaixonam entre si. Mas o que acontece com os demais? E as nossas histórias? Aquelas que nos apaixonamos? Somos vítimas de uma aventura unilateral. Somos os amaldiçoados dos seres queridos. Os seres não queridos. Os feridos que se valem por si mesmos. Os incapacitados sem estacionamento reservado. Sabem o que quero fazer na realidade? Comer carboidratos sem me sentir culpada. Quero ler um livro, não uma simples revista, um livro para valer! Sei que é difícil acreditar na gente quando se diz "sei como se sente"... mas no meu caso, realmente sei.O que tento lhe dizer, é que entendo o que é se sentir o ser mais insignificante, pequeno e patético da humanidade. O que é sentir dor em partes do corpo que nem sabia que existia. E de quantas vezes mudei de penteado ou em quantas academias me matriculei ou quantos copos de vinho tomei com minhas amigas. Porque continuamos deitando todas as noites, repassando todos os detalhes e perguntando, o que fiz de errado? Como pude ter interpretado mal. E como pude pensar que era tão feliz? Ás vezes, inclusive cheguei a me convencer de que ele... verá a luz e baterá em minha porta.

segunda-feira, 26 de abril de 2010

não é justo não deixar saída pt.1

an... oi? AMOR S2
te amo ):
te odeio! não sei o que escrever.. ):
hiique.


Eu não consigo mais viver sem você hique, eu resolvi escrever isso porque vai ser inutil te falar isso pelo msn. Vou escrever aqui como estão sendo meus dias. Hoje:
26/04/10 - 15:47 - Segunda-feira:
Ontem ouvi uma música e lembrei de ti, chorei horrores e acabei dormindo no sofá da sala assistindo desenho animado. Acordei hoje com uma dor nas costas, minha mãe me chamando pra aula, chuva, meu pai ligou dizendo pra não ir pra escola porque ta tudo alagado, deitei na cama e fiquei pensando no hique. Fui pro computador e falei com o jony, descobri que ele é meu vizinho, mas tava tão mal que nem quis ir ver ele. Li as notícias sobre a chuva, tomei dois copos de iogurte, tentei falar com o hique mas ele me deu um corte e saiu do msn, desabafei com a Nãat. Ouvi a mesma música de ontem que me fez lembrar do hique, é assim ó:
"Nunca esqueça que estou aqui a te esperar, pra te amar. Me enlouqueça com seus carinhos pra gente sonhar. Mesmo quando for embora a saudade vai fazer você voltar, sei que o seu peito chora querendo me amar. Mas eu sei que nessa hora as estrelas vão brilhar enfim, pois deixei o meu nome escrito no céu pra você lembrar de mim" )):
Linda né? :/ Hoje eu fiquei lendo os registros de conversação de novembro de 2009, depois de desabafar com a Nãat. Li as conversas com o Hique, quando o Hique ainda me amava. As nossas conversas eram sem noção, a gente falava muita besteira, o Hique só falava de PW e quando eu ia ver anime ele sempre dizia: "Fui trocado por um Pokémon" HUSHAUSHAUSHA' Que saudade que me dá daquele tempo. H: Bá, nem deu oi. B: Dei sim. H: não deu! B: Dei! H: Deu .-. B: Dei. H: Deu deu. B: Dei kk H:s2 B: s2 ):
Eu lembro que uma semana antes de eu ir pra RS em agosto do ano passado eu não consegui falar com o Hique, ai avisei o Guga pra ele mandar o Hique ir me esperar lá na frente do hotel e o Guga não avisou, eu fiquei que nem uma idi na chuva esperando o Hique e ele não foi. Mas eu não fiquei brava, valeu a pena. Tudo que é pelo Hique vale a pena. Agora to sentada na cama escrevendo isso. Não para de chover... Acho que vai dar mais uma enchente. To de pijama ainda, não paro de lembrar do Hique, vontade de chorar é grande, de morrer também.
Tá frio lá fora, mas o nosso amor tá mais. Não vou perder nem uma chance de dizer que te amo. Te amo, nada pode mudar isso.

"Você fica sempre mudo, não consigo mais sorrir. Eu te amo mais que tudo, já cancei de repetir."
Eu te amo mais que tudo - Catch Side.

terça-feira, 6 de abril de 2010

to need.

Talvez eu não seja tudo o que tu precisas, mas eu tenho certeza que eu seria o bastante pra te fazer feliz. Talvez eu não seja como você queria, nao seja tão linda, tão querida, mas eu tenho certeza que tu é o que eu sempre sonhei em ter pra mim. Alma gêmea, cara metade, amor da minha vida, isso existe mesmo? Será que existe alguém perfeitamente feito pra mim? Existe uma lenda que diz que quando Deus nos faz ele nos parte ao meio, ficamos em duas partes, depois ele mistura as duas partes de todo mundo em uma caixa chamada Planeta Terra, algumas pessoas tem a sorte de ficarem bem pertinho da sua outra metade, algumas nem sempre, e algumas ficam procurando pra sempre mas nunca acham. Bem, enquanto eu não acho a minha parte perdida eu vivo aqui, errando e aprendendo com as outras partes que estão sob o mesmo sol que eu procurando a sua outra metade. As vezes eu acho que já a encontrei mas ai eu vejo que não achei porcaria nenhuma, que foi tudo uma ilusão, mas o que eu faço quando eu tenho certeza que tu és a minha parte mas que tu insisti em dizer que não é? O que eu faço quando não consigo aguentar a saudade, quando não consigo frear as lágrimas diante de uma música, quando não consigo nem te abraçar direito com medo? A vida devia ser mais facil, nós já deveriamos saber pra quem fomos feitos, nasceriamos sabendo, e então só precisariamos lutar pra encontrar aquela parte, pelo menos assim nunca nos enganiariamos com partes parecidas mas que não são originais. Esperar pela outra peça que vai nos completar demora, e esperar pode parecer simples, mas esperar dói, esperar dói muito, e só quem espera sabe a dor que é de as vezes esperar por quem está do seu lado mas não percebe que por todo o sofrimento é o culpado.

"A gente vive e morre sem saber do que a gente realmente precisa" - Beeshop.

segunda-feira, 5 de abril de 2010

absolutamente nada.

Eu nem sei como iniciar esse post, já criei uns 5 começos e apaguei todos. Eu separei um assunto pra esse post, mas agora nem lembro mais, eu to trocando as palavras, to digitando errado, não sei porque. To nervosa e com medo. Eu me odeio, mas eu me odeio ainda mais quando eu acabo magoando as pessoas, ainda mais pessoas que eu amo. As vezes eu tento dizer algo mas acabo falando outra coisa totalmente diferente, e isso acaba deixando as pessoas tristes. Eu queria que todos pudessem ler os pensamentos, assim eu nunca ia magoar ninguem, eu nunca ia perder ninguem, pra ninguem. As pessoas veriam com seus olhos e sentiriam com o seu coração o meu amor, o meu carinho e até a minha raiva as vezes. As pessoas veriam a transparencia da minha alma, a pureza dos meus sentimentos mais sinceros, nada seria um segredo, e eu saberia ler as mentes dos outros, eu ia saber quando era pra ficar quieta, quando era pra mim ter falado mais, eu saberia ter dito "eu te amo" nas horas certas e pras pessoas certas, eu saberia valorizar quem merece, saberia a falsidade de algumas amizades. Mas Deus nos fez assim, meros mortais sem poderes especiais, e enquanto ainda não se pode ler as mentes a gente sofre com mil pensamentos, magoando mil pessoas, sofrendo mil vezes ao dia, por apenas um erro. O amor só existe pra nos deixar confusos.

"Eu não posso mudar o meu destino, mas o destino existe mesmo? Afinal o que é o destino? Alguém que me conhece tão bem e conhece todos os seres existentes escreve tudo antes mesmo de nascermos, escolhe nosso jeito de ser, nossa aparência e até por quem vamos nos apaixonar, se vamos sofrer, chorar, rir, enfim... deve existir mesmo alguém que comanda a minha vida, alguém que quis que naquele dia eu conhecesse ‘ele’."

domingo, 28 de março de 2010

um 'eu' sem um 'você'.

Briguei com o henrique, briguei com o amor da minha vida, briguei com a única pessoa que me amava de verdade. henrique, você ainda vai me amar amanhã? Promete pra mim que ainda vai ser o único pensamento que vai ocupar a minha mente assim que eu acordar, promete que vai atender meus telefonemas, ouvir os meus problemas e dizer que me ama. promete pra mim que tudo vai ser igual, que nada mudou, que eu ainda tenho o ser amor, só pra mim. me diz que ainda posso contar com você, que ainda posso te mandar mensagens de bom dia, que ainda vou ai em porto alegre muitas vezes te ver, diz pra mim que a gente vai casar um dia, que vamos em muitos jogos do gremio. amor, me diz que ainda vai me fazer feliz do jeito que eu sempre quiz. eu tento fazer tudo pra dar certo, mas eu não sei se o meu tudo é certo. desculpa se eu tenho ciumes, se eu sou uma completa idiota, demente, desculpa se eu não sou perfeita. eu queria ajeitar as coisas, eu queria ta ai com você agora pra te abraçar, me diz que ainda vai me esperar, que vai me amar. eu queria voltar no tempo e nunca ter te abandonado um dia, eu queria voltar no tempo e ter ido ai mais vezes e ter te encontrado em todas elas, eu queria ter te feito mais feliz do que eu tento fazer, do que eu ainda posso fazer... hique, diz que você ainda é meu hique from uk, o meu amor, a minha vida, que sempre me defende, que sempre ta do meu lado, diz pra mim que nada vai ser diferente, diz que vai ser sempre o meu menino.

terça-feira, 23 de março de 2010

depois da chuva.

Eu tenho medo de te perder mesmo sem nunca ter tido você, eu tenho medo de amar e não ser amada, mas o que eu faço se já estou amando? Antes de dormir eu penso na gente, tudo ilusão, o que eu faço pra te ter aqui comigo e fora da minha mente? Eu falo que vou esquecer, que vou continuar a viver, mas quando eu te vejo na TV, quando eu vejo uma foto tua, o meu coração começa a bater tão forte e tão devagar ao mesmo tempo, eu já fiz tanta coisa pra chegar perto de ti, eu queria tanto poder dizer que te admiro, que sou tua fã, que sem ti eu não sou nada, e que mesmo sem saber tu és a fonte da minha inspiração, tu és a minha vida, meu orgulho, minha emoção! Eu queria ao menos que tu me respondesse no twitter, que me adicionasse no msn, que tu ao menos soubesse que eu existo e que eu to aqui pra tudo que tu precisar, mesmo eu estando tão longe de ti o meu amor nunca mudou e nem nunca vai mudar. Eu tenho tantos medos que envolvem você, medo de a tua vida acabar, medo de tua voz falhar e tu nunca mais cantar, medo do teu coração parar, eu tenho medo de que tu se canses da vida, que tu se canses das tuas fãs que tanto te amam, eu tenho medo que tu enjoe de tudo, eu tenho medo de te perder, que burra eu, mau sei que não pode se perder aquilo que nunca se teve, aquilo que nunca foi meu, o teu amor por mim é tão fictício e ilusório que pra mim você se torna algo até um tanto intangível, porém não impossível, mas é algo que pretendo um dia alcançar, e pra isso eu vou lutar até seu coração parar de bater, vou lutar até tua voz falhar, até tu se cansar ou se enjoar. Eu não vou desistir tão cedo de ti dizer que te amo muito Lucas Silveira!

sábado, 20 de março de 2010

cada poça dessa rua tem um pouco de minhas lágrimas.

Descubro eu hoje a dor de uma saudade, saudade de alguém que eu nunca vi, nunca toquei, de alguém que nem sabe que eu existo, mas que eu sei que existe e que eu amo como se o conhecece a anos e anos. Coração apaixonado é bobo, apanha sem nem ligar, faz promessas e não cumpre, faz coisas sem pensar. Hoje eu pensei em te esquecer, de nada adiantou. E hoje vou te mandar uma mensagem de bom dia, pra alegrar teu dia mesmo sem saber se isso vai dar certo. Vou correr na chuva só pra te abraçar, vou chorar mesmo sabendo que não vais me ouvir. Vou sofrer, vou me machucar, vou me depredar e talvez até morrer por você todos os dias da minha vida, até que um dia saibas que eu te amo e que eu daria qualquer coisa pra te tocar, qualquer coisa pra te amar uma vez. Eu só quero que saibas que eu tenho ciúmes do sol que te acorda todas as manhãs, eu tenho ciúmes do teu cobertor que te acolhe nas noites frias, do teu travesseiro que muitas vezes serviu para limpar tuas lágrimas, tenho inveja das roupas que vestem teu corpo, eu tenho ciúmes de quem pode te ter, de quem pode te dar a mão, que pode estar contigo em cada momento da tua vida, tenho ciumes de quem toca teus lábios, enfim... eu tenho raiva de quem pode te amar, e eu aqui na esperança apenas contigo sonhar. Minha mente está cheia, cheia de nada, e o nada pesa. O nada dói, porque o nada é solidão e a solidão é a prova de que nem sempre as coisas acontecem como a gente quer e o que sobra é apenas eu mesma. Tu não sabes tudo que já fiz pensando em ti e tentando fugir da solidão, noites inteiras sem dormir, não consigo te esquecer. Eu te amo Lucas C. L. Silveira!

sexta-feira, 19 de março de 2010

ontem.

Ontem tantas lágrimas eu derrubei de baixo das cobertas, com as unhas eu arranhei a minha própria pele aveludada, eu sentia rancor dos sentimentos produzidos dentro de mim mesma. Eu tive ódio de sentir o amor, eu tive ódio se ter ódio do amor. Hoje eu me peguei pensando em ti, e descobri uma grande saudade, descobri que o seu mundo não gira em torno do meu e também que ele nunca vai girar. Meu coração não encaixa no teu, meu coração não tem encaixe perfeito, muito menos uma chave que o abre e revela um final feliz. Eu sempre achei que as pessoas sempre fossem as mesmas com o passar do tempo, depois que tu disse que me amava apenas como amiga eu acreditei em ti e depois tu te despediu e me ficou a dor. Eu tentei procurar vestígios que fizessem sessar aquela dor, eu tentei encontrar maneiras de desviar minha atenção, mas eu só nao sabia que não se pode enganar um coração. Eu tenho certeza que depois da chuva tudo vai passar, e eu acredito que ainda tenho chances de recomeçar contigo mesmo sem ter a menor possibilidade. Meus sentimentos são tolos, eles insistem em te amar mesmo sendo maltratados. A gente faz coisas sem pensar, a gente chora sem saber o motivo certo, a gente cre em um futuro incerto que talvez nunca vá chegar, um futuro impossivel onde o "eu" e o "você" se torna "nós", mas são meros sonhos irreais. Tantos planos que eu tenho contigo, mas de que adianta se eu não faço parte nem da metade do que tu és pra mim? Eu conheço tudo sobre ti, sei cada passo, cada pensamento, sei a hora que acordas e a hora que vais dormir, sei tudo sobre ti e tu nada sobre mim. Te amo Lucas Cesar Lima Silveira, pra sempre!

não, não! eu não vou desistir assim, não!

Pensar em ti consome parte do meu dia, te ver parece um crime quando não posso te tocar, o teu olhar já não aguento, não consigo respirar. Quando me perco fico horas viajando em ti, no meu quarto enceno cenas irreais, na frente do espelho falo frases banais, e depois juro que vou te esquecer. Se passa um dia, depois outro e assim se vai um ano e tudo que eu faço ainda me lembra o que tu és pra mim. Hoje eu escrevi teu nome na minha mão, e se pudesse me mudaria pra dentro do teu coração e te faria sorrir todas as estações. Mas meu relógio já marca "tarde demais" não adianta tentar voltar atrás, a ausência que tu faz eu nao suporto mais. Quero teu olhar voltado pra mim, quero te dar uma estrela e quero que ela brilhe sempre, nem que seje só na lembrança de um verão passado que nós estavamos apaixonados, mas hoje não passa de uma velha história, esquecida e massacrada por fantasmas do hoje. Eu olho para os lados e tento te enchergar, onde está você agora? Não consigo imaginar que tudo se perdeu assim como a água escorre rapidamente pelas mãos, o meu amor por ti escorreu como as águas, como as águas que me levaram pra longe de ti.
Eu te amo Lucas Cesar Lima Silveira.

By me.

terça-feira, 9 de março de 2010

romeo, save-me.

Será que Romeo Montéquio realmente existiu? Eu sempre quiz saber isso... Se ele existiu mesmo eu tenho ciúmes de Juliet. Já pensou em um cara lindo, perfeito, que se declara, te traz flores, te ama incondicionalmente, te promete até as estrelas e a lua do céu? Com certeza Romeo era o homem perfeito, pena que a história é contada a tanto tempo atraz. Como eu queria um Romeo para me oferecer um amor tão grande quanto a imencidão do mar e tão delicado quanto cada grão de areia! Quando eu me sentisse solitária ou infeliz lá estaria ele pra me acalmar e dizer coisas lindas até eu adormecer ao seu lado, ount, não seria perfeito? "Mais rico o sentimento em conteúdo do que em palavras, sente-se orgulhoso com a própria essência, não com os ornamentos. São só os mendigos que contar conseguem quanto dinheiro têm. Mas a tal ponto meu amor verdadeiro tomou vulto, que a metade, sequer, não me é possível avaliar do que tenho."
Ai ai, chego a delirar só de pensar...
Mas continuando o assunto do blog, esses dias eu estava conversando com meu ex-namorado sobre esse garoto que eu gosto, e falei que o garoto que eu gosto gosta de outra garota. E eu falei a seguinte frase: Eu amo ele, mas não me importo se ele não ficar comigo. Ele ama outra, ela nunca vai amar ele tanto quanto eu amo, - isso eu tenho certeza - mas se ela fizer ele feliz pra mim já vai estar bom. Ta certo que eu é que queria fazer ele sorrir todos os dias, mas já que ele não quer comigo, que seja com outra, só quero ver ele bem! E o meu ex-namorado disse: Você está errada, se você ama ele é você que faria ele feliz e não a outra, você sabe disso. E depois a conversa acabou. E eu fiquei pensando se aquilo era mesmo verdade, mas cheguei a conclusão que não. Talvez porque eu não ame ele, sabe porque? você só sente amor por no máximo duas pessoas na vida, enquanto você é adolescente você sente apenas paixões fortes que te fazem sofrer, mas quando seus olhos cruzarem com aquele que o destino guardou pra você não haverá sentimento tão forte, não haverá nada que te faça sentir aquilo denovo, só aquela pessoa te faz ficar daquele jeito, e você faz ela ficar do mesmo jeito.
"..É fácil entender que sempre existe no mundo uma pessoa que espera a outra, seja no meio de um deserto, seja no meio das grandes cidades. E quando estas pessoas se cruzam, e seus olhos se encontram, todo o passado e todo o futuro perde qualquer importância, e só existe aquele momento, e aquela certeza incrível de que todas as coisas debaixo do sol foram escritas pela mesma Mão. A Mão que desperta o Amor, e que fez uma alma gêmea para cada pessoa que trabalha, descansa e busca tesouros debaixo do sol. Porque sem isto não haveria qualquer sentido para os sonhos da raça humana. (...) E isto era chamado de Amor, uma coisa mais antiga que os homens e que o próprio deserto, e que no entanto ressurgia sempre com a mesma força onde quer que dois pares de olhos se cruzassem como se cruzaram aqueles dois pares de olhos diante de um poço."


sem título.

Eu pensei em tantas coisas pra escrever aqui, eu pensei em falar sobre o amor de Romeo e Juliet, pensei em falar sobre um cara que ficou rico fazendo videos pro youtube, pensei em escrever sobre a minha recuperação daquele amor não correspondido, quiz falar sobre conflitos étnicos, sobre escola e pensei também em fazer mais um post de explicações, porque até eu fico meio em duvida se esse blog ta ativo ou não. Então eu vou falar sobre tudo isso só que em posts diferentes. Esse vai ser o de explicação já que eu to explicando mesmo. Primeiro de tudo peço mil perdões por não ter postado nos últimos dias, é que logo na terceira semana de aula já vieram zilhões de trabalhos, provas e tarefas pra fazer e isso ocupou muito meu tempo. Aaaah, e eu tenho muita coisa pra contar. Acho que é só isso :x bjbj galere

quarta-feira, 3 de março de 2010

desisto.

"Perco tempo e faço coisas que você parece nem notar, tantos planos e outra vez eu vou embora sem saber o que falar... Talvez eu seja só um novo amigo, talvez eu queira te levar comigo pra bem longe daqui, onde nem o céu seja o limite. Esperei o tempo falar por mim, coisas que eu não sei dizer olhando pra você."
Esse é um trecho da música Olhando pra você da banda Drive. A música que agora eu ouço ao escrever isso em lágrimas. É quarta-feira, dia 03 de março de 2010, 13:07. Eu sempre me considerei uma criança, mesmo com já 14 anos de idade. E nunca tive uma grande escolha a fazer, nunca decidi o futuro de alguma coisa, nunca me envolvi em brigas perigosas, enfim... eu nunca tive grandes responsabilidades. Eu sempre fui uma garota que nem se importava muito com aparência porque antes eu tinha amigos que me amavam do jeito que eu sempre fui. Eu também nunca solbe diferenciar amor de amizade e de paixão, todas as vezes que eu achava que amava um garoto acabava abandonando meus sentimentos por ele na primeira chance que viesse. Mas dessa vez foi diferente... Ainda amo o garoto que foi o motivo dos posts Orvalho 1 e 2, choro por ele todos os dias, imagino nós dois juntos, sonho com ele todas as noites. Ele é muito muito muito amigo meu, muito mesmo, por isso ele nem percebe que quando to mau é por ele, não percebe que tudo o que eu faço ultimamente é pro bem dele. Me desapontei denovo, mas porque eu não consigo parar de amar ele?
Mas pra mim agora chega, não vou mais falar com ele, se ele quiser minha amizade de volta que corra atraz, sei que vai doer muito mais em mim do que nele mas por enquanto é melhor me desfocar dele e não focar em mais ninguém, só em mim mesma. Quero conhecer gente nova. Chega de ser a Bárbara quieta, a que todo mundo pisa em cima. Chega de ficar que nem uma idiota correndo atraz de quem não me ama. Se não for pra ele ser feliz com Bárbara, que seja com a menina que "gosta" dele, ou com quem quer que seja; Mas eu tenho certeza absoluta que ninguém nunca vai fazer tudo o que eu fiz por ele, e nem amar ele como eu amo. E se eu pudesse dizer algo pra ele agora seria: Eu te amo Gabriel. Seja feliz com quem você quiser!

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

especial.

O que pode ser especial? Especial pode ser um amigo, pode ser uma carta, pode ser uma pessoa que nem sabe que a gente existe, pode ser um sentimento ou objeto. Especial pode ser a sorte, pode ser o azar, pode ser a lua, pode ser o sol, enfim... podem ser as estações. Para determinada pessoa o significado de especial pode ser um momento que ficou no passado, uma lembrança ou uma expectativa para o futuro. Talvez pode ser uma pessoa que já se foi, uma que está por vir, ou uma está com você em cada momento da sua vida. Especial pode ser um gato, um cachorro, uma barata ou um leão. Pode ser um livro, um filme, uma música que te faz bem ou mau. Especial é aquilo que é importante, que te faz bem incondicional, aquilo que te faz se sentir melhor a cada dia que passa. Especial é mais que essencial, pode ser um namorado ou uma namorada, pode ser um pai ou uma mãe, pode ser um irmão ou aquela prima querida. Especial pode ser uma festa, um aniversário, o natal ou a páscoa, pode ser o ano novo ou simplesmente o dia dos namorados. Especial é aquilo que você ama do jeito que é, e que se pudesse não mudaria nada, pois só daquele jeito aquela coisa especial te faz se sentir bem. Especial pode ser um blog, um site, pode ser o orkut de uma pessoa. Pode ser um emprego, uma escola, um professor ou um aluno. Especial é aquele amigo que não te abandona, aquele namorado que pegou na tua mão e não te abandonou nos piores momentos. Especial é aquela melhor amiga que fica horas e horas com você no msn só pra saber se voce está bem e saber das novidades, amiga que compartilha segredos e da infinita confiança. Mas pra mim, especial se resume em 7 letras: Morgana. Te amo amg sz'