-

Sua Julieta está morta e só você não ve o sangue escorrendo pelo chão, você não pode juntar os pedaços dela porque não vê ela, ela está longe, longe demais, do seu coração. Ela chora por você mas quem vai ouvir? Ela está presa numa sela chamada solidão, não há ninguém para acalma-la, ninguém para calá-la, e mesmo se tivesse não faria diferença, pois a unica pessoa que ela se importa, já parou de se importar com ela a muito tempo atraz, nem o amor mais é capaz de trazer ela de volta, a única coisa que você pode fazer agora é juntar seus próprios cacos, ir para bem distante pra ela nunca mais ver teu semblante.

love underwater.

Em outro post eu falei que não adiantava confiar em ninguém porque todo mundo sempre me decepsionava, pois então, acabei de comprovar que eu estava com a razão. O que eu quero mesmo é só alguém que fique do meu lado e quando me ver triste que me abrace, não precisaria fazer mais nada, ouvir o meu choro já seria útil. Eu não sei se o problema é comigo, mas parece que meus dias só pioram cada vez mais e coisas estranhas vem acontecendo. Antes de ontem assisti um filme sobre um casal que estava prestes a fazer um divorcio e uma das falas da mulher era: "Quando deixei de ser suficiente pra ele?" Poxa, pra que pergunta melhor que essa? Quando deixamos de ser a pessoa mais importante na vida de alguém? Eu não sei como se faz para parar de ser importante, mas sei que consigo fazer isso mesmo sem saber como. No meio desse filme eu acabei dormindo por uns 10 minutos e uma coisa muito estranha aconteceu. Sonhei que estava num lugar que eu nunca fui antes, e lá eu fui perdoada por tudo o que eu fiz. Acordei chorando e sem saber o que fazer, estava tremendo descontroladamente, e chorando do mesmo modo. O que eu faço quando tudo que eu faço e tento fazer só me lembra você? Não existe vazio maior do que a ausência de alguém que ainda é importante para nós, mas por algum motivo essa pessoa, assim como eu, não sabe como parar de ser importante na vida de outra pessoa, e pior ainda, essa pessoa mesmo sem saber não consegue parar. Eu queria que meu sonho fosse realidade, minha vida seria perfeita, não me faltaria nada. Esta noite eu estive pensando e escrevi um texto que terminava com: "O que eu to fazendo com a minha vida?" Eu já ouvi essa frase de uma pessoa que eu gostei muito no passado, mas eu não entendia o significado, não conseguia interpretar. Agora que eu me sinto como aquela pessoa se sentia eu sei como é não saber o que fazer da sua própria vida, sei como é sentir dor na consciencia, sei como é chegar em casa e não saber o que fazer para matar aquela vontade louca de acabar consigo mesmo, sei como é não conseguir dar amor a pessoas que me amam e sei muito mais como é a perda de um amor*, ainda mais quando ele leva consigo metade do nosso coração embora. Enfim, crio tantos sonhos e no final acontece sempre uma perda. Já tentou grudar um vidro de sal e um de pimenta com colar? Sal e pimenta são completamente diferentes, eles tem cores diferentes e gostos diferentes, mas eles estão sempre juntos, tente grudar os dois com cola, eles vao ficar juntos obviamente. Mas tenta separar os dois, sabe o que vai acontecer? Pode acabar quebrando um deles, ou até mesmo os dois. O que os homens devem entender é que mulheres nasceram para serem bem tratadas. Não serem ouvidas e se sentirem humilhadas não é uma atitude respeitavel. Mas doa o que doer eu vou tentar vencer essa tristeza que cresce cada dia mais dentro de mim, não importa o que aconteça, na minha mente eu carrego força pra viver um dia de cada vez. Meus sonhos não foram feitos para serem vividos.

* Um amor também pode ser um amigo.

and I'll be there forever and a day, always.

As vezes parece que isso tudo é um pesadelo e assim que eu acordar tudo vai passar. Mas se for um pesadelo, Deus, me faça acordar logo. Eu acho que nunca mais vou ter a tua confiança do jeito que eu tinha antes, cada palavra dita, cada sonho que a gente construia, cada historia que eu te contava, cada riso e todas as lagrimas fizeram quem eu sou hoje, se eu sou quem eu sou eu devo tudo a ti e a mais ninguém. Os meus pais me ensinaram a andar, a falar, a brincar, mas quem me ensinou a amar deverdade, a confiar, a falar o que eu sinto, a confiar em mim mesma, a não chorar por quem não merece, tudo isso foi você. Eu não tenho nem agradecimentos o suficiente pra mostrar o quão útil você foi, que a tua ausência ocupa a maior parte do meu coração e que a tua imagem ocupa bem mais da metade da minha mente, dos meus pensamentos. E se eu te disser que ainda choro por você todos os dias, você vai acreditar? Ou vai pensar que é só mais uma mentira? Eu não sei porque mas algo me diz que a gente foi feito um pro outro, como as peças deum quebra-cabeças. Separadas nao são nada e além do mais elas tem formas diferentes, mas incrivelmente uma completa a outra, uma preenche aquele espaço que falta na outra. As vezes penso que somos como um par de olhos, piscam juntos, dormem juntos, choram juntos, riem juntos porém um não vê o outro, um não toca o outro, do mesmo jeito vivem em perfeita sintonia. Eu ainda não consigo imaginar como é ter um futuro onde você não esteja lá pra um dia a noite chegar e me dizer: boa noite meu amor. ou então apenas pra me dizer o quanto eu sou linda, o quanto eu sou legal, o quanto eu faço a diferença no mundo. Você me alegrava em todos os dias da minha vida, seja nos momentos bons ou ruins você tava lá comigo fazendo cada momento o mais importante da minha vida, as coisas insignificantes viraram únicas quando você tava junto comigo. Mesmo se você ficasse quieto a sua presença me dava segurança, eu sentia que alguém no mundo todo se importava comigo, alguém no meio de 12 bilhões, 492 milhões, 344 mil e 511 pessoas tinha escolhido eu pra amar, tinha escolhido eu pra cuidar. Eu sei que eu fui um monstro, eu estraguei todos os nossos planos, eu me transformei em algo que eu não sou, mas se eu tivesse uma chance de voltar tudo ia ser diferente. Todos me dizem pra tentar com outro, mas ninguém me disse que não existe alguém que se encaixe tão bem no meu coração como o Henrique, não existe amigo como ele, isso eu tenho certeza. Eu desejo tudo de melhor pra você, se não for pra mim ser a sua melhor amiga que seja a Vivih, que seja a Luiza, a Letícia, a Viih ou a Tati, eu não me importo desde que você esteja feliz. Ta certo que eu queria que fosse eu ouvindo os "eu te amos" teus, eu é que queria ganhar os abraços e ouvir os problemas seus, queria contar os meus também, ganhar os conselhos que ele sabe dar. Eu é que queria ta com ele a cada momento, segurando a mão dele, falando que nao importa o que aconteça eu nunca iria abandonar ele. Mas ja que Deus quer assim, que seja assim, só que ele nunca vai saber todo o amor que eu sinto, e mesmo se souber ele não vai acreditar. Por tantas e tantas vezes eu tentei seguir em frente, tentei não pensar em desistir, mas barreiras surgiram na minha frente e diminuiu minha força de vontade, mas não meu amor, não o meu inabalável. Desejo de te ver outra vez, e lhe tocar novamente. Mesmo não tendo forças e enxergando a verdade que me separa do meu verdadeiro amor, eu continuo a lutar mesmo sem armas, mesmo sem munição, mesmo sem um exército a minha retaguarda, luto e não desisto, pois um dia eu hei de ter meu amor, mesmo que isso leve uma vida inteira e outra e outra e outra... sua ausência é uma dor crescendo dentro de mim. Fim da história pra mim.

for: andrei.

quarta-feira, 12 de maio de 2010. hoje eu sei que por mais que eu tente esquecer tudo que a gente passou juntos eu não ia esquecer, pode ter sido pouco tempo mas eu quero que seja pra sempre e sempre, foi junto contigo um dos melhores momentos da minha vida. hoje eu não me vejo mais sem você do meu lado, pra me ajudar, pra me aconselhar, pra dizer que me ama, ou então só ouvir eu reclamar de tudo. eu não sei mais viver sem você, eu prometo que vou fazer de tudo pra te fazer mt mt feliz, eu te amo de verdade. os outros me fazem bem, você me faz feliz. ♥

é impossivel viver só, sorrindo.

Poxa, será que eu sempre vou me decepcionar com todo mundo? Eu to ficando até com medo de começar a confiar nas pessoas, todo mundo me decepciona, primeiro finge ser legal e de repente se torna meu pior inimigo e o pior de tudo é que eu nunca consigo odiar ninguém, a minha mente fica presa lá no passado. Ai todo mundo pisa em mim, e eu fico imaginando os nossos momentos juntos, das nossas risadas, das nossas besteiras, os nossos segredos, as nossas historias, nossos medos, de tudo. Eu devo ser muito burra mesmo pra pensar que um dia ele vai ver que ta errado e vai pedir desculpas, me mandar um e-mail dizendo que me ama e provando que o amor que ele sente é verdadeiro. O problema é que eu continuo pensando como ia ser se eu morasse lá perto dele, como seria se eu pudesse ver ele todos os dias, com certeza ele ia me considerar uma amiga que ele "conhece", ele ia confiar bem mais em mim, ia ser meu amigo de verdade, deve ser por isso que ele trata a Viviane tão bem, ela mora lá né. To com raiva de mim mesma, hoje eu não to conseguindo me expressar direito, amanhã vou estar mais calma e vai dar pra dizer direitinho o que eu to sentindo. Eu não sei, só sei que eu amava ele tanto, mas tanto que eu vivia só pra ele, nada me prejudicava, ninguém me magoava, porque eu sentia que ele me amava e tava ali pra qualquer coisa, era chegar em casa da escola e ele tava online me esperando, esperando pra conversar, pra mim desabafar, rir, chorar, pra qualquer coisa era ele, e ele sempre tava lá, nunca me abandonou, nunca me deixou sozinha e de repente eu descobri que era tudo uma mentira, uma ilusão. Eu to com raiva de mim mesma por acreditar em tudo. A partir de hoje vai mudar, tudo vai ser melhor, eu prometo pra mim mesma. Perdi meu ex-melhor amigo e não sei o que eu ganho com isso ainda.

"Eu sempre tento ao menos entender que eu fiz de tão ruim, mas eu não sei... Onde está todo amor que eu te dei? Foi pra onde que eu não sei? Só tristeza e solidão vão ficar marcadas do coração, nisso eu te dou razão. É impossível viver só... Sorrindo."
Onde está - Fresno

things.

@ botar um piercing no septo
@ pintar o cabelo de 15 em 15 dias de um jeito diferente
@ ir a todos os shows que eu puder
@ ter muitos amigos e pelo menos 1 pra confiar
@ não ver mais meu pai, nunca mais, pra nunca mais sofrer também
@ morar sozinha num apartamento no centro da cidade
@ fazer lipo e botar solicone
@ fechar meus dois braços com tatuagens em tons de azul e vermelho
@ tatuar o nome da minha mãe em um dos braços
@ tatuar uma imagem do meu cachorro, scott
@ tatuar a konata também
@ aprender a tocar teclado, guitarra, baixo, bateria muito bem
@ ter a mente limpa, sem preocupações
@ ser vegetariana totalmente
@ não trabalhar em locais muito movimentados, trabalhar sozinha
@ me lembrar de nunca se casar
@ adotar um garoto de 15 anos quando eu estiver com uns 49
@ meu filho adotivo vai se chamar victor
@ poder sair quando quiser, pra onde quiser, com quem quiser e voltar a hora que quiser
@ ter um namorado que me ame de verdade
@ botar um piercing no freio da língua
@ ter mais tempo pra mim mesma
@ poder assistir televisão e chorar até dormir
@ poder gritar, lavar minhas roupas, arrumar o meu quarto e tudo isso na hora que eu quiser
@ fumar cigarros quando der vontade, almoçar as 5 horas da tarde, ver desenho animado
@ ser insubstituivel para alguém
@ ser tudo na vida de outra pessoa que não seja minha mãe
@ ser feliz, ou não.
# tudo que quero fazer depois dos 18.